Comédie absurde pour 3F/3H
Que feriez-vous si vos invités refusaient de partir ?
Accordez-nous moins d’une heure de lecture et plongez votre public dans une comédie absurde sur l’invasion de l’intimité et sur le théâtre (même si vous avez peu de moyens).
Une pièce qui s’auto-détruit progressivement…
Avant de vous en dire plus, on a 3 questions rapides à vous poser :
🆘 Les pièces où les situations restent plates et sans surprises, vous en avez assez ?
🆘 Vous fuyez les comédies qui se contentent d’un comique de situation vu et revu ?
🆘 Vous ne voulez pas d’un simple divertissement sans réflexion ?
Si vous avez répondu oui à au moins deux questions, alors lisez vite ce qui suit !
Voici le résumé de L’Étoffe des songes :
Anne-Sophie et Charles, un couple bourgeois, partent en voyage et confient leur chat à Cindy et Freddy, deux connaissances recommandées par un ami. Mais Cindy et Freddy, séduits par l’opulence de la maison, n’ont aucune intention de partir. Entre tensions, malentendus et un chaos grandissant, la comédie se transforme en une réflexion hilarante sur l’appropriation, la fausse identité et le théâtre.
En accédant au texte intégral de L’Étoffe des songes, vous obtiendrez un fichier PDF de 71 pages pour un poids ultra-réduit de 425 Ko, téléchargeable sur votre ordinateur, votre tablette, votre téléphone, et imprimable sur n’importe quel support. La mise en page vous permettra de noter sur le texte toutes les indications et notes de régie que vous jugerez utiles.
Avec L’Étoffe des songes, vous découvrirez :
✅ Un texte mêlant situations cocasses et dialogues incisifs qui provoquent le rire du public.
✅ Des personnages hauts en couleur qui donneront à vos interprètes l’occasion de réaliser des prestations marquantes.
✅ Un décor accessible : un salon moderne facilement réalisable sur scène.
✅ Un mélange de rebondissements et de situations absurdes qui tient le public en haleine jusqu’au dénouement.
✅ Une pièce engageant votre public à réfléchir sur la question de l’identité et des pouvoirs du théâtre.
Intéressé(e) ?
Téléchargez gratuitement le texte intégral de L’Étoffe des songes
et laissez votre public découvrir une comédie où le quotidien bascule dans le rêve… ou le cauchemar…
Attention : déconseillé aux compagnies qui n’aiment pas l’absurde.
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Questions fréquentes sur L’Étoffe des songes
Faut-il beaucoup de moyens techniques pour la jouer ?
Pas du tout. Un salon, quelques accessoires modernes et six comédiens suffisent. La force de la pièce repose sur le jeu, le rythme et le plaisir d’un texte aux dialogues brillants.
À quel public la pièce s’adresse-t-elle ?
À toutes les troupes qui aiment le comique de situation poussé jusqu’à la folie douce ! Les spectateurs y trouvent autant à rire qu’à réfléchir sur le théâtre lui-même et sur notre rapport à la fiction.
Pourquoi ce titre, L’Étoffe des songes ?
Parce qu’il évoque la frontière trouble entre le réel et l’imaginaire. Quand on s’invite chez quelqu’un, dans la pièce comme au théâtre, on joue toujours un rôle : celui qu’on croit être ou celui qu’on voudrait devenir.
L’Étoffe des songes été créée par le Thabou, Thomery, Seine-et-Marne, en 2018. En voici une image.
Une nouvelle production a été proposée par Du Bruit en Coulisses en 2024, à Salles, Gironde. En voici quelques aperçus.
Extrait de L’Étoffe des songes
Espace
Quelque chose ressemblant à un salon. Canapé, table basse, une chaise. Au fond, une ouverture vers un corridor.
1.
Anne-Sophie et Charles sont en pleine discussion.
ANNE-SOPHIE. On ne va pas laisser des inconnus vivre chez nous !
CHARLES. Ce ne sont pas des inconnus !
ANNE-SOPHIE. Tu sais à quoi ils ressemblent ? Tu leur as déjà parlé ?
CHARLES. Gérard m’a assuré qu’on pouvait compter sur eux.
ANNE-SOPHIE. Qu’est-ce qu’il en sait ?
CHARLES. J’ai toute confiance en lui : c’est un concierge de premier ordre. Depuis qu’on l’a embauché au cabinet, tout le monde en est très content. Alors s’il nous recommande son beau-frère et sa belle-sœur…
ANNE-SOPHIE. Ils sont en vacances ?
CHARLES. Non.
ANNE-SOPHIE. Ils ne travaillent pas ?
CHARLES. Non.
ANNE-SOPHIE. Et qu’est-ce qu’ils faisaient, avant ?
CHARLES. Avant quoi ?
ANNE-SOPHIE. Avant de ne plus travailler !
CHARLES. En fait, ils n’ont jamais vraiment commencé…
ANNE-SOPHIE. Ils n’ont jamais… jamais travaillé ?
CHARLES. Non, je ne crois pas…
ANNE-SOPHIE. Mais comment ils vivent ?
CHARLES. Gérard les héberge.
ANNE-SOPHIE. Ah je comprends ! Gérard s’est dit : voilà une occasion unique de me débarrasser de ces deux parasites !
CHARLES. Gérard a voulu nous rendre service parce que je lui ai dit que nous nous étions dans la merde.
ANNE-SOPHIE. Alors il s’est dit : « Tiens, et si je me sortais de la mienne ?»
CHARLES. De toute façon, qu’ils soient en vacances ou chômeurs, je ne vois pas ce que…
ANNE-SOPHIE. Ce ne sont pas des chômeurs, ce sont des cas sociaux !
CHARLES. On leur demande juste de nourrir un chat pendant cinq jours !
ANNE-SOPHIE. Ils ne sont même pas capables de se nourrir eux-mêmes !
CHARLES. Si j’en crois Gérard, tu n’as pas de souci à te faire sur ce point…
ANNE-SOPHIE. Et tout ça à cause de Mông !
CHARLES. Laisse Mông tranquille.
ANNE-SOPHIE. Si elle n’était pas partie à l’improviste, on n’en serait pas là !
CHARLES. Elle enterre son grand-père ! Qui l’a élevée comme sa propre fille ! On ne pouvait pas lui refuser ça.
ANNE-SOPHIE. Et Skype ?
CHARLES. Quoi, Skype ? Tu voulais qu’elle assiste à l’enterrement de son grand-père par Skype ?
ANNE-SOPHIE. Elle a bien assisté à l’enterrement de Mikael Jackson par satellite !
CHARLES. Anne-So, ça commence à bien faire. On a notre avion dans deux heures ! Moi, je me démène pour qu’on puisse assister au mariage de ton imbécile de frère, qui a la bonne idée de faire ça en Alaska, alors si ma solution ne te convient pas, trouves-en une autre !
ANNE-SOPHIE. J’ai une autre solution.
CHARLES. Je t’écoute.
ANNE-SOPHIE. On leur demande un extrait de casier judiciaire.
CHARLES. Ça prend 15 jours.
ANNE-SOPHIE. Et crotte !
CHARLES. Tu verras, il paraît qu’ils sont très sympathiques…
ANNE-SOPHIE. On annule. Je vais aller acheter des gamelles supplémentaires.
CHARLES. Qu’est-ce que tu racontes ?
ANNE-SOPHIE. On est pas là pendant cinq jours, Osiris mange deux pâtées par jour, ça fait dix gamelles plus une litière de secours…
CHARLES. Tu te souviens combien ce chat nous a coûté ?
ANNE-SOPHIE. Oh oui ! Mais tu m’as affirmé que c’était le prix, pour un Sphynx.
CHARLES. Exact, un chat pure race, fragile, et délicat. Comme moi.
ANNE-SOPHIE. Il a une tête de rat.
CHARLES. Osiris ?
ANNE-SOPHIE. Une tête de gros rat fripé atteint d’une maladie de peau.
CHARLES. Tu exagères.
ANNE-SOPHIE. Non, j’embellis !
CHARLES. Quoi qu’il en soit, pas question qu’il reste seul ici cinq jours. Il a besoin de compagnie, de tendresse et d’exercice.
On sonne.
ANNE-SOPHIE. Ne réponds pas !
CHARLES. Ce sont des gens très bien. Répète : « Ce sont des gens très bien. »
ANNE-SOPHIE, ad libitum sans s’arrêter pendant que Charles disparaît. « Ce sont des gens très bien, ce sont des gens très bien (…) ».
Ouverture de porte.
Off, alors qu’Anne-Sophie poursuit sa litanie.
CHARLES. Bonjour. Vous êtes Cindy et Freddy, je suppose ?
FREDDY. Oui, M. Castelbajac.
CHARLES. Entrez, je vous en prie.
FREDDY. Merci, M. Casteljabac.
Fermeture de porte.
CHARLES. Par ici, je vous suis.
Freddy et Cindy entrent, valises à la main, suivis de Charles, alors qu’Anne-Sophie arrête ses psalmodies.
FREDDY. Ce que c’est beau, chez vous, M. Castelnajac.
CHARLES. Appelez-moi Charles.
FREDDY. Je ne sais pas si…
CINDY, perdant l’équilibre et tombant. Ah !
FREDDY, jurant. Sa mère !
CHARLES, rétablissant Cindy. Tout va bien ?
FREDDY, faisant de l’esprit. Laissez tomber, M. Casteljarnac.
CINDY. C’est bon, je gère…
CHARLES. Je vous présente Anne-Sophie, ma femme.
FREDDY. Bon, ben, bonjour Anne-Sophie !
CINDY. Bonjour !
Ils font la bise à Anne-Sophie, qui en est gênée.
CHARLES. Cindy, mettez-vous à l’aise.
CINDY, enlevant ses chaussures. Oh bah j’veux bien ! Saloperie de godasses ! Excusez-moi…
CHARLES. Ne vous excusez pas. Vous êtes ici chez nous/euh… chez vous…
FREDDY. Elle les a achetées exprès pour vous ! (À Cindy .) Je t’avais dit que c’était une connerie…
CINDY. Oh toi, ta gueule !…
CHARLES, riant, à Anne-Sophie. Ah ils y vont franchement…
Cindy pose ses chaussures sur la table basse.
ANNE-SOPHIE. Non ! Enlevez ces chaussures de là ! (Cindy, surprise, s’exécute.)
CINDY. Pardon m’dame…
CHARLES, riant. N’en veuillez pas à Anne-Sophie, Cindy… elle est un peu maniaque…
ANNE-SOPHIE, gênée par son éclat. C’est un meuble de designer. Mông met dessus une cire spéciale, alors il faut éviter de…
FREDDY. Mông ? C’est qui, Mông ?
CHARLES. Mông ? C’est notre bo… notre… employée de maison.
CINDY. Vous avez une bonne ?
CHARLES. Une ?… Oui, si vous voulez… Justement, elle a dû sortir du territoire. Elle est retournée dans sa famille.
FREDDY. Tant mieux. Je suis pas raciste, mais c’est vrai qu’on est envahis ! Immigrés… migrants…
ANNE-SOPHIE. Mông est Française.
CINDY, sans entendre Anne-Sophie. Et nous, après, on cherche du taf et on n’en trouve pas.
FREDDY, idem. Et encore ! Les Asiates, c’est pas les pires…
ANNE-SOPHIE. Ce n’est que temporaire. Mông reviendra dans quelques jours.
CHARLES. C’est précisément à cause de ce départ inopiné que nous avons fait appel à vous. Pour vous occuper de notre petit bébé ! …
CINDY. Va falloir s’occuper d’un môme ? Je croyais que c’était un chat…
ANNE-SOPHIE. Rassurez-vous, nous n’avons pas d’enfants.
CHARLES. C’est une métaphore.
FREDDY. Une méta quoi ?
ANNE-SOPHIE. Il s’agit effectivement d’un chat.
CHARLES. Un chat d’une race un peu particulière. La race des Sphynx.
FREDDY. Un Sphynx ? Ça existe ?
ANNE-SOPHIE. Un chat sans poils.
CINDY. Sans poils ? Il est malade ?
CHARLES. Il s’appelle Osiris.
FREDDY. Osiris ? Ça, je connais, c’est un empereur romain !
CHARLES. Où est-il encore passé ? (Appelant Osiris .) Pitchipitchipitchi…
ANNE-SOPHIE. Une gamelle le matin, une gamelle le soir. Changez la litière la veille de notre retour.
CHARLES. Jouez aussi avec lui de temps en temps. Attention : il griffe. Il faut vraiment qu’on y aille ! Notre avion !
ANNE-SOPHIE. On se revoit dans cinq jours.
CHARLES. Encore merci pour l’immense service que vous nous rendez !
FREDDY. Tout le plaisir est pour nous…
CHARLES. Au fait, j’allais oublier… j’attends un colis important, si vous pouvez le réceptionner… Le frigo est plein, il y a un sauna au sous-sol, prenez la chambre d’amis, les draps sont propres, premier étage au fond à droite. Mông n’est pas au courant de vous êtes là, nous lui enverrons un texto !
ANNE-SOPHIE, ne sachant comment s’exprimer. Essayez de ne pas trop… comment dire… bouger les choses ou… enfin… nous comptons sur vous…
FREDDY. Z’inquiétez pas, m’ame Castelbergac, vous retrouverez votre palace intact !
CINDY. C’est dans un endroit comme ça que j’aurais aimé vivre.
CHARLES. Qui sait ? Peut-être un jour !
Charles et Anne-Sophie disparaissent par l’ouverture alors que Cindy demeure songeuse. On entend le bruit d’une porte qui s’ouvre et se referme. Cindy et Freddy restent un instant silencieux, puis ils se mettent à chanter : « On est les champions, on est les champions. »
CINDY. On va être les rois pendant cinq jours ! Et même plus si on veut…
FREDDY. Recommence pas. Apporte-moi plutôt un pastis, Bibiche !…
Cindy disparaît. Pendant ce temps, Freddy saisit la télécommande et allume la télé. Générique de série policière. Freddy regarde en avalant des chips qu’il tire d’une de ses poches.
UNE VOIX DANS LA TÉLÉ. Être un homme honnête ? Rien de plus simple, même pour un escroc. Il suffit de paraître honnête. Être un bon député, un bon ministre ? Rien de plus facile. Il suffit de paraître un bon député ou de paraître un bon ministre.
FREDDY. Bien parlé ! Pourris…
UNE AUTRE VOIX DANS LA TÉLÉ. C’est vrai, Stéphane, je n’y avais jamais pensé.
LA PREMIÈRE VOIX DANS LA TÉLÉ. Allons prendre un frühstück sur la Bayerstraße.
Soudain, Cindy paraît dans une robe du soir très habillée et des chaussures de gala.
FREDDY. Bibiche ? C’est toi ?
CINDY. Appelle-moi « Anne-Sophie ». (Elle manque de tomber.)
FREDDY. Fais gaffe !
CINDY. Mes nouvelles chaussures.
FREDDY. T’as piqué ça dans les affaires de m’ame Castelmorbac ?
CINDY. Et si tu allais passer une tenue plus appropriée ?
FREDDY. Quoi ?
CINDY. Tes vêtements sont rangés à droite.
FREDDY. « Mes » vêtements ? De quoi tu parles ?
CINDY. Je parle de tes costumes, Charles.
FREDDY. Cindy, arrête de déconner. On en a déjà parlé. Ces gens sont déjà bien sympas de nous laisser cinq jours chez eux, on va pas se mettre à taper dans leurs fringues pour après…
CINDY. J’en ai distingué un en particulier. Je l’ai posé sur notre lit.
FREDDY. A quel jeu tu joues ?
CINDY, hypnotique. Va. À gauche, dans l’entrée.
FREDDY, après un temps. Juste deux minutes, hein ?
Freddy disparaît.
Restée seule, Anne-Sophie s’assoit. Silence. Elle prend la télécommande et change de chaîne : hard rock. Elle change encore : électro. Elle change encore : J.-S. Bach. Une expression d’apaisement se forme sur son visage. Elle se lève.
CINDY, s’adressant à un interlocuteur/une interlocutrice imaginaire. Nous sommes pour l’enseignement public. Mais seul Saint-Genesius proposait le chinois en option. Dans ces conditions, nous n’avons pas hésité et nous avons choisi Saint-Genesius, dans l’intérêt de Paul et Louise. Le directeur leur a fait sauter une classe. Nous étions contre, mais le directeur a été très persuasif. Ils sont tellement doués. Le mercredi après-midi ? Ils ont des activités variées : atelier sciences-po, atelier ENA, atelier polytechnique, atelier Master of Business Administration, atelier Master of Business Analytics, atelier Master of Business Informatics, atelier Master of Business Engineering, atelier Master of Business Law, atelier théâtre. Intéressant, pour des ados de quatorze ans.
FREDDY, venant de réapparaître, sanglé dans un costume cravate. À qui tu parles ?
CINDY, le regardant. Là, je te retrouve !
FREDDY. T’es dingue !
CINDY. « Tu es ».
FREDDY. Hein ?
CINDY. « Tu es », pas « T’es ».
FREDDY. Ouais…
CINDY. « Oui », pas « Ouais ».
FREDDY. Dac…
CINDY. « D’accord », pas « Dac ».
FREDDY. Bien. Tu es dingue.
CINDY. « folle », pas « dingue ».
FREDDY. Cindy, fais pas chier !
CINDY. « Anne-Sophie », pas…
FREDDY. J’ai compris !
CINDY. Puis-je te servir un verre ?
FREDDY. J’veux bien ! Un p’tit pastis.
CINDY, faisant « non » de la tête. Hum hum.
FREDDY. Pas de pastis ?
CINDY. Je le crains.
FREDDY. En ce cas je prendrais peut-être… (Il réfléchit.) Un whisky ?
CINDY. Très bon choix, Charles. (Lui lançant un défi .) Avec ou sans glace ?
FREDDY, réfléchissant. Sans !
CINDY. Excellent choix, Charles. (Elle lui sert un whisky.)
FREDDY. Et toi, une bière, comme d’hab ?
CINDY, le foudroyant du regard. Un porto. (Se servant à son tour.)
FREDDY, gêné d’avoir fait une erreur. Un porto, oui, bien sûr, où avais-je la tête ! …
CINDY. Tu devrais t’en souvenir : j’aime la délicatesse de ce vin liquoreux.
Ils trinquent et Charles en renverse sur le costume.
FREDDY. Ah merde, putain !
CINDY. Enfin Charles, surveille ton langage !
FREDDY. Un costume à je-sais-pas-combien !
CINDY. Calme-toi.
FREDDY, tentant d’essuyer la tache. « Calme-toi », t’es marrante ! On verra la gueule que tu feras quand on recevra la facture !
CINDY. Charles, j’aimerais que tu fasses attention à la manière dont tu…
FREDDY. Ça va, c’est bon…
CINDY. De quoi parles-tu ?
FREDDY. J’en ai plein le cul ! On arrête cette comédie.
CINDY. Une comédie qui peut nous sauver la vie.
FREDDY. Une comédie qui peut nous pourrir la vie !
CINDY. Tout ça à cause d’un verre…
FREDDY. Aujourd’hui, c’est un verre et demain ce sera… On a promis de rien déranger.
CINDY. Nous sommes ici chez nous.
FREDDY. Qu’est-ce que t’as dans le citron ?
On sonne.
FREDDY. Qu’est-ce que je fais ?
CINDY. Demande qui c’est.
Charles disparaît.
FREDDY, off. Oui ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, off. Je suis bien chez M. Et Mme Castelseverac ?
FREDDY, off. Euh… oui…
LE LIVREUR POSTEXPRESS, off. Postexpress, un colis pour vous, M. Castelnervac.
FREDDY, off. Ah… Euh… Attendez.
Bruit de porte qui s’ouvre.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, off. C’est fragile.
FREDDY, off. Ben… Venez… (Paraissant, suivi du livreur, lui montrant un coin de la pièce .) Vous n’avez qu’à le poser là.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, portant un paquet. Bonjour Mme Castelpajac.
CINDY. Bonjour.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, désignant une place. Ici ?
FREDDY. Euh… Oui, très bien…
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Il en a fait, du chemin, votre colis… Memphis !
FREDDY. Les States ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, lisant. Euh… Non, Égypte.
FREDDY. Euh… Ben oui ! Oui, bien sûr… Égypte !
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Bon, ben j’y vais… Au revoir Mme Casteltomac.
CINDY. Au revoir.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, saluant Cindy. M. Castelbernac.
FREDDY. Au revoir.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, regardant Freddy. Je vous aurais reconnu entre mille.
FREDDY. Quoi ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Y’en a pas deux comme vous.
FREDDY. Vous m’auriez reconnu ? …
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Entre mille.
FREDDY. Vous m’avez déjà vu ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Évidemment.
FREDDY. Ah ? Où ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Sur votre photo de profil. Votre profil Postexpress, M. Castelquirac !
CINDY, après un temps. Eh bien oui, Charles ! Ton profil Postexpress, tu sais bien !
FREDDY. Oui, oui… mon profil !… où avais-je la tête ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, faisant de l’esprit. Bah sur votre profil, justement ! (Fixant Charles .) Quoiqu’en vous regardant bien… y a un truc qui cloche…
FREDDY. Moi ? J’ai un truc qui cloche ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, fixant toujours Charles. C’est les cheveux ou… non, les yeux… je sais pas très bien…
CINDY. Je te l’ai dit, Charles, cette photo n’est pas ressemblante, il faudra que tu la changes.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, fixant toujours Charles avec une insistance un peu gênante. Ce serait plus prudent…
FREDDY, vaguement inquiet. Oui, oui… je la changerai…
LE LIVREUR POSTEXPRESS, ne quittant pas des yeux Charles. Cette fois-ci, je m’en vais. Messieurs-Dames. (Il se dirige vers la sortie.)
CINDY. Je vous raccompagne.
LE LIVREUR POSTEXPRESS, s’arrêtant. Attendez une minute !
FREDDY, se sentant menacé. Qu’est-ce qui y a ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, tendant à Charles un terminal. J’ai besoin de votre signature, M. Castelfigeac euh… non, pardon… (Lisant .) M. Cas-tel-ba-jac, voilà, juste là.
FREDDY. Il faut que je signe ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Remise contre signature, c’est obligatoire.
FREDDY. Je préfèrerais pas…
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Comme vous voulez. (Se dirigeant vers le colis.)
CINDY. Qu’est-ce que vous faites ?
LE LIVREUR POSTEXPRESS, saisissant le colis. Si vous signez pas, je peux vous laisser ce colis. Désolé Madame, il faut me comprendre…
CINDY. Bien entendu. Allez Charles, signe.
FREDDY. Tu crois ?
CINDY, d’un air entendu. Tu attendais ce colis avec tant d’impatience !
FREDDY, ayant compris. Oui, c’est vrai… (Il signe à contre cœur.)
LE LIVREUR POSTEXPRESS. Merci m’sieur. Vous permettez ? (Il sort son téléphone et prend un selfie avec Freddy et Cindy.) Souriez ! (Ils sourient machinalement.) C’est dans la boîte. (Écrivant .) Encore des clients satisfaits, M. et Mme Cas-tel-ba-jac. Et touc ! Direct sur facebook, twitter, google+, linkedin et instagram. (Devant la mine défaite d’Anne-Sophie et de Charles .) C’était dans les conditions générales de vente. Section 7, article 12 paragraphe 13. (Sortant .) Au revoir et encore merci, M. et Mme Castelbajac !
Il disparaît. Bruit de porte qui se ferme.
CINDY. Il faut t’y faire, mon petit Charles ; désormais, pour le monde entier, nous sommes M. et Mme Castelbajac ! (Elle l’embrasse.)
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